bon aller j'en raconte une sur les belges pour reouvrir le bal :

un helicoptere c'est écrasé dans un cimetière belge :
plus de 1000 corps retrouvés et les recherches continuent

Je la connaissais, mais j'ai pas osé.
Il y en a une dans le genre
50 belges bloqués pendant 10h dans un escalator en panne.

ils vont bien sortir des blagues sur les francais maintenant!!!!!!

lol pas mal

Sur les belges j'en connais pas mal mais j'ai pas osé de peur de froissé nos amis fondateurs de la T.H.D

le sens de l'huimour depasse tout ca !!!

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il
confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus
tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il
lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
"Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat
est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que
je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement
la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible.
Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère
est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous
étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me
rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Un clown chez le médecin: - Docteur, je me sent drôle...

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le
bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le
médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol,
lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de
foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon
bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril,
il était déjà mort"


voila pour aujourd'hui!!!!

Dark, serait il possible de retrouver l'historique des blagues ?

une blonde et une brune font une course en ligne droite.
qui arrive la première?
la brune, la blonde s'est arrêter demander son chemin

vous savez comment on appel un cochon qui passe le douane?
un passe porc

alller une petie ca fait un bail :

Un jeune curé,
très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier
sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi
rédigée:
>
> Mon Fils,
La prochaine
fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques
gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire
part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu
vos prochains prêches.
> Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> Il y a 10 commandements et non pas 12.
> Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
>
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co
".
> Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de pute ".
>
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain ".
> Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
> L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
> Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en
bats les couilles ".
> Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous ".
> L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans
l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi.
>
> Sincèrement, l'Archevêque.
>

> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Exellente celle ci !! GG !!

blagues du soir......

1.Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."
L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau:"Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"


2.C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !

3.Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

humour noir :

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.


Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien